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幼儿教育之家长必看

  幼教就是幼儿教育,主要指的是对3~6岁年龄阶段的幼儿所实施的教育,幼儿教育是学前教育或说早期教育的后半阶段,前面与0~3岁的婴儿教育衔接,后面与初等教育衔接,是一个人教育与发展的重要而特殊的阶段。

  幼儿教育以“体能、智能、心理能力三维平衡发展”理论为核心,提炼出孩子的九大成长目标:安全感、意志力、目标感、注意力、记忆力、思维能力、平衡、力量、速度。

  幼儿教育是基础教育的组成部分,是学校教育和终身教育的起始阶段。幼儿教育应自小开始,为终身的发展奠定良好的素质基础。

  如果家长只注重孩子背会了什么,背会多少,考试成绩多少,这些智力上的长进,只看到眼前的一些成长,忘记培育孩子的梦想,忽视了重于一切的“心灵教育”,这样成长起来的孩子不可能拥有多么远大的理想。

  更进一步来看,在幼儿教育的过程中,不要只注重对孩子智力的教育,更重要的是教孩子认清人生的意义,明白人为什么活在这个世界上。要让我们的教育培育出生活的强者,这个强者不是物质上的强者,而是道德上的强者。

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教育 父母

对待三岁逆反孩子的有效办法

  小容小韬快三岁了,正是逆反的高峰期。但我感觉还好,两人的表现还是比较温和的,在这方面,我倒没费太多脑筋。

  淡定

  孩子逆反是正常的,是自我意识的觉醒,这是好事,既然如此,为何不淡定对待呢?所以,对待小容小韬的逆反任性我一般比较冷静。其实,父母越生气,越容易说错话,越容易出现教育失误。何况,自己生气太不值,教育效果也不见得好,而且,有了第一次吼叫,难免不会出现第二次,时间长了,面对孩子频频出现的逆反行为,感觉太累了。有时候,父母越生气,反而越能激发孩子的叛逆心,孩子毕竟是孩子,他们还小,不要指望这时候他能体谅父母的感受。

  所以,在小容小韬面前,我即使是生气,也是装装样子的,让他们心里引起重视,如果真要生气,就是在难为自己,何苦呢?

  尊重

  其实小容小韬出现叛逆,除了自身成长因素,很大情况下是因为行为和心理得不到理解和尊重,而采取的过激行为。比如,两人很小的时候,非要自己穿鞋穿袜子,那趁这个机会赶紧教教吧?但可气的是,两人根本不用我管,而且态度蛮横,可能嫌我多管闲事了。但他们这么小,哪能做到呢?于是,很多父母开始跟孩子较劲,摆事实,讲道理,然后非要给孩子穿,让孩子明白,他们是做不到的。可效果往往相反,孩子哭,大人叫,最好的结果也往往是穿上了,但孩子的自尊心受到极大伤害,眼泪涟涟。

  其实,面对孩子这样的“强硬”态度,父母们大可不必太跟他们较真了,既然他们想做,不用父母帮忙,那父母也不必太“好心”了,放手让孩子去做吧。我一般会让小容和小韬自己去穿,然后也不管他们,自己去忙着收拾其它东西,这就是对孩子的一种尊重。等两人自己认识到,确实不能做的时候,再来教他们或帮他们,一般就能乖乖听话了。

  提条件

  有时候,孩子的叛逆行为是因为自控能力差,抵抗不住内心的诱惑,比如小容吃棒棒糖就是这种情况。小容脾气大,一旦叛逆起来比小韬要强烈很多,所以,一旦想吃棒棒的糖的时候,一般怎么劝都听不到心里去,如果强硬实现父母意志,孩子心灵难免会受到伤害。

  这时候,在劝说无效的情况下,我一般采取迂回的方法。告诉小容,可以吃棒棒糖,但是是有条件的。比如今天吃了棒棒糖,明天就不能吃了,或者吃了棒棒糖,必须要放弃另一样零食,然后把决定权交给孩子。这时候,小容一般会停止哭闹,仔细权衡,即使权衡失误,我也会按孩子的决定执行,让孩子明白,做出决定后是要承担相应后果的。

  比如小容会坚持选择棒棒糖,那么等一会儿吃巧克力的时候,就没有她的份了,只能看着小韬吃了。这样,慢慢下去,小容的自制力会得到提高,而且会更谨慎的做出决定,叛逆的时候自然就少了。

  冷处理

  小容小韬毕竟还小,任性发脾气的时候居多,适当的情况下,我有时会采取冷处理。冷处理不是置之不理,它是我采用的一种方法,让两人明白,哭闹对于解决问题起不到任何作用。很多时候,小容小韬喜欢哭闹来达到他们的无理要求,但我一般对他们的哭闹装作漠不关心,而是采用冷静的对话方式,协商解决。如果他俩还是不听,哭闹依旧,那就他们哭一会儿好了,他们早晚会明白,哭闹引不起爸爸的注意,只有认真和爸爸对话才是解决问题的好途径。

  有些父母看不得孩子哭闹,孩子哭闹一厉害,就会无条件答应孩子的要求,孩子掌控了父母的这个弱点,会变本加厉,慢慢的,越来越任性,父母的不合作,反而让孩子越来越叛逆,那么,孩子不成器,难以管控,将来受罪难受的是父母自己。

  明白规则

  人活在社会上,必须按一定的规则和秩序生活,有些东西是必须要遵守的,做为成人,行为也必须合情合理合法,自由是有一定限制的。那么,孩子也有理由从小要明白这一点。孩子的叛逆行为来自于自我意识,自我意识强不是坏事,但要在合理的情况下才可以。

  现在独生子女当道,家里的人都围着孩子转,孩子懂事以后,常常会以自我为中心,任性蛮横,那么,在出现这种情况时,有时有必要采取强硬的态度,让孩子明白,很多事情不是你想怎样就怎样的,凡事都有一定前提的,随着孩子慢慢长大,他总有明白的那一天。

  比如有一次我带小容在超市,一会儿小容想出去玩摇摇车,超市有入口和出口,但小容非要从入口出去,解释了半天,不听,而且不让抱着走,没办法,我只好以身作则,不管小容,自己头也不回的往前走,小容以为我不要她,连喊带叫,急得她在原地大哭,我不为所动,仍然态度坚决,让小容快点跟上,直到出了超市口,小容才停止哭泣,这期间,我一直没抱她,任她哭闹。我要让她明白,她必须这样做,必须要服从一定的规则。

  经过这件事以后,再逛超市,小容就从来没有因入口和出口而发过脾气,因为她也看到,所有的人都在这样做。

  讲道理

  经常给孩子讲道理,父母都在做,我也是。但有一点,如果想要孩子听劝,一要建立良好的亲子关系,二要在孩子面前有父母威信和尊严。对小容小韬来说,相同的话语,我说出来,比妈妈说出来,是有天壤之别的,虽然,妈妈和小容小韬非常亲,但妈妈“心太软”了,根本“镇”不住两人,而且妈妈有一个缺点,如果小容小韬一闹腾,常常会做出许多“空头许诺”,所以,妈妈的话对小容小韬有时自然没有诚信可言,不听她劝,也在情理之中了。

  孩子明白事理,随着年龄的长大,叛逆行为会越来越少的。

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对待任性宝宝的有效办法

对待任性宝宝的有效办法

  我上学那会儿研修《心理学》,其中有一项是测验人的气质类型,我特别感兴趣,测试结果我是多血质,加黏液质,加胆汁质,最后一项抑郁质只差几分就能跟我沾上边,四种气质类型我占了三项多,可见性格之复杂。当然,我对待孩子可没这么多花样,我教育小容和小韬的原则就是在尊重和民主的原则下,加以引导。但如果引导无效,我“狠心”“冷酷”“无情”的一面就表现出来了,不知道是源于哪种气质类型。

  典型事件一关黑厕所

  小容和小韬自一岁多开始学着上厕所,开始还乖,大小便完毕接着就出来了。但自大一点,开始对厕所感觉兴趣,喜欢呆在里面不出来,一是拿东西,二是玩水。当然这个也情有可原,玩水和拿东西是没玩过或者见过的,当然好奇,所以,一般我会在他们便便的时候,予以介绍,并让他们玩一会儿,大一点,开始学着大人冲厕所,也情有可原,但为了防止滑倒或者湿了衣服,我一般帮他们一块冲。

  但更大一点,小容和小韬开始越来越“过分”了,有几次上完厕所,呆在里面不出来,我感觉就有必要“整顿”一下了。开始先打打预防针,刮刮毛毛雨,“上完厕所要出来了,快点,否则爸爸要关门关灯了。”小韬还算听话,小容开始磨磨蹭蹭的,后来直接不听了。于是我把门一拉,灯一按,厕所里肯定漆黑漆黑的。小容这才慌了神,开始哇哇大哭。我按住性子,关她几分钟再说,否则还是不长记性。小容在里面哭喊的同时,我一边告诫小韬,“上完厕所没事要出来,不能老呆在里面。”小容的哭喊还真是起到了“警示”作用,反正后来小韬一直比较听话。听着小容玩命似的哭喊,妈妈有点沉不住气,可能是心疼了。其实我何尝不是如此呢?我的心跟着小容的哭喊一阵一阵的紧,但既然要给她教训,就要“狠”下来心来。一分钟过后,我也担心别真把她吓着了,于是过去赶紧把灯打开,把门拉开,小容站在门口,满脸泪花,别提有多让人心疼了。但我还是板住脸,轻声认真的对她说,“小容,以后要听话了,上完厕所,没事要出来,不能老呆在里面。”

  有了这一回,以后两人上完厕所再也没有磨蹭过。当然,两人对厕所里面的东西还是比较感觉兴趣,偶尔看一看玩一玩也可以,只要不太过分,我一般不加干涉。再后来,两人熟悉了厕所,让他们呆在里面也不愿意了。

 典型事件二锁卧室里

  小容和小韬睡觉一向比较守时,比较乖。但有几天,小容睡前的一些行为让妈妈崩溃,要么死活不肯脱衣,要么坚持要求开灯,要么在床上不睡觉,耍小脾气。这可能是妈妈心太软,或者没掌握好睡前的一些原则,惯出来的毛病,因为我以前哄小容一直没有出现这样的问题。

  所以后来,妈妈没辙了,交给我来处理。小容一向很听我的话,但坏毛病出来后,形成惯性,也开始跟我耍小脾气。那天小容站在床上,不躺下,不脱衣,要求开着灯,睡也不是,不睡也不是。我先开始好言相劝,“小容要睡觉了,明天还要上幼儿园,爸爸妈妈也要上班。你看,小韬都睡着了。”一边劝一边动手脱她的衣服,“来,把褂褂脱了,把裤裤脱了。”小容的倔脾气上来了,死活不让,就这么挺着站在床上。我有点火,但忍住脾气,假装生气对她说,“现在该睡觉了,你不让爸爸脱衣服,不让爸爸哄着睡觉,你自己睡吧。”说完,我把灯一关,把卧室门一带,不再理会小容。小容这时候才慌了神,“爸爸,爸爸”的叫着开始哭了起来,小容的嗓门大,嗓音又尖,大半夜的,格外清晰,邻居们肯定都听在耳朵里了,我不管这个了,索性坐在客厅的沙发上,任小容哭叫。小容越哭越厉害,每一声“爸爸”都刺激着我的神经,心脏也要跟着跳了出来。我强忍住,告诫自己“再等一会儿,再等一会儿”。妈妈听不下去了,想要过去,让我小声劝了回来。终于过了这难熬的几分钟,我冲上去,把门打开,一下子把小容抱在怀里。小容紧紧抱住我,还在哭泣。我心一软,眼圈开始发酸,我告诉自己,不能哭,要哄小容睡觉。我冷静小声的对小容说,“小容别怕,爸爸就在外面呢。以后要好好睡觉了,不能再这么闹了。”小容这时候就特别听话了,一直紧紧搂着我。我抱着小容,给她脱掉衣服,把她放到被窝里,握着她的小手,一边拍着她,一边哼哼“雪绒花”的调子,小丫头可能哭累了,一会儿就睡着了。

  经过这一次,以后睡觉的时候,小容一般都比较配合了。

  典型事件三丢在大街

  领着小容和小韬出去玩的时候,我经常让他们自己跑跑,随便活动活动,但原则是不能离开的身边。小韬虽然调皮,可能我照看的比较多,一般能“粘”着我,看不到我的时候,还会找我。小容则不同,磨磨蹭蹭,不但跟不上,而且喜欢独立活动,不喜欢跟着大人,我在前面喊她的时候,她只看我一眼,也不在意,继续她的慢动作,或者就站在那里不动,一副“我不走,我自己玩,你能怎样”的架式,真让人又气又急,喊破了喉咙她也不理。我不想赶过去,我得“狠”下心来,就是不管她,让她自己跑过来,否则以后经常这样,我会越来越难处理。我于是藏到一边,然后拦住一个刚巧经过的妈妈说,“你好,帮个忙可以吗?后面那个小姑娘是我女儿,你一会儿经过那里的时候,对她说,你不跟着爸爸,跟着阿姨走吧。”妈妈开始一般很惊讶,我再解释说,“我这闺女呀,别人不吓唬吓唬她,她不知道害怕,不知道跟着大人走。”这时候,妈妈都一般会欣然接受这个光荣的任务,然后我又偷偷看了一下小容。这小丫头,看不见我竟然不着急,真让人无奈。我只好又出来,继续喊,“小容,快走啊,否则爸爸走了,不管你了。”小容还是站在原地,一副心不在焉的样子。这时候,那位妈妈走了过去,小容一看,有陌生人来找她了,估计还没等那位妈妈开口说话,就吓得赶紧往我这边跑过来了。

  因为我了解小容的脾气,一般情况下,小容虽然喜欢任何公共场合,但只要有陌生人针对她,她马上会变得胆小起来,藏在我怀里,低着头,一动不敢动。

  以上的事,我时刻在反省自己是不是太“狠”了?日常生活更是如此,跌倒一般不扶,哭喊也要让他们自己起来,碰到磕到更是如此,只要是无关大碍,反而会严厉批评其不小心,等停止哭泣才细言细语开始劝慰,分析错误,让他们自己吸取教训……每当看到小容和小韬因此而变得乖巧懂事,我又感觉这样做也有可取之处。

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母爱是永远

最近,全国人民众志成城,共同对抗武汉疫情,发生了无数让人泪目的动人故事。

其中让笔者最为印象深刻的是: 武汉一位90 岁老母亲在医院照看她65岁的儿子——无数确诊新冠肺炎患者中的一个。

为给儿子争取到一张住院的床,老母亲在武汉协和医院守了五天五夜。她的战场,是发热门诊内上着呼吸机的儿子躺着的一张床。她的武器,是一箱方便面、几个鸡蛋、一个痰盂……. 她五天五夜没有睡觉,握着儿子的手,饿了就泡一袋方便面。

看到这段话我的眼睛湿润了。

母爱的伟大,让人潸然泪下。

不管你多大,在母亲眼里,你都是她最亲爱的孩子!

无论何时何地,你总是牵挂着她的心!

孩子的平安健康在母亲看来就是天底下最幸福快乐的事儿。

我们向这伟大的母爱致敬!

从现在起为多陪陪我们的父母,为那伟大的母爱。

孝顺父母,从来就不晚,作为儿女的我们一定要行动起来。

辛苦了,武汉人民。辛苦了,白衣天使。辛苦了奋斗在一线的无名英雄们。

经过多天的努力,湖北多地扩建了以及新建了多家高规格医院来解决患者床位问题。全国各省有针对的援助湖北各市,全国医护人员和医用物资纷纷赶往湖北,有一次有力的展示了大国力量!多难兴邦,中华民族在一次次的历史磨难中不断成长,繁荣昌盛。

武汉加油!中国加油!全国人民都是你们的后盾!

希望疫情尽快结束!患者们早日康复!

希望天下父母亲幸福快乐 、 健康长寿!

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千江有水千江月

千江有水千江月,万里无云万里空,心如明镜,性若青莲,内外兼修,容载万物。海纳百川,有容乃大;壁立千仞,无欲则刚。

敬畏生命,慈悲为怀。勿以恶小而为之,勿以善小而不为。

播种善良,传递爱心,温暖他人,幸福自己。君子坦荡荡,小人常戚戚。

多行善举,无论大小,至真至诚就是爱,至情至性就是美。

将心门打开吧,让善的种子遍洒阳光,开出最美丽最动人的花朵,用一颗最坚定的心,一直一直善良下去。

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教育 父母

爱孩子不是什么事帮他做好,而是引导他该怎么做!

古语有云:”授人以鱼,不如授人以渔。”教育孩子也是如此,父母可以帮助孩子解决问题,但父母并不能陪伴孩子一辈子。孩子总要独立地面对这个世界,独立地面对社会上的各种各样的问题。父母应该学会尊重孩子,要学会放手让孩子自己成长。

我邻居家的孩子明明的今年9岁了,他的爸爸是一个篮球教练,对篮球到了痴迷的地步。他此生最大的遗憾便是没有获得省级以上的奖。儿子出生以后,他就把自己的愿望强加在孩子身上。为了实现自己的愿望,他丝毫不顾及明明的想法,天天逼着他练篮球。现在,明明对篮球可谓是是深恶痛绝。明明跟他爸爸说了很多次,但是他爸爸也没有丝毫改变。前些天在体育课上,老师让大家尝试打羽毛球。明明对羽毛球表现出了极大的兴趣,回家就让他妈妈帮他买了一副羽毛球拍。经常和同学出去打羽毛球,这样他打篮球的时间就大大减少了。明明的爸爸很生气,一怒之下就把他的羽毛球拍丢掉了。明明原本就对爸爸有很多不满,只是一直积压在心里,这一次是彻底爆发了,把家里的篮球拿出去扔了,还和他爸爸大吵一架,离家出走了。

明明的爸爸喜欢篮球没有错,但是他不能把自己的想法强加给孩子。孩子是一个独立的个体,他们有自己的想法,有自己的爱好,不可能一直按着家长的想法走下去。有一句话叫“世界上所有的爱都指向团聚,唯有父母之爱指向别离。“家长可以在一些事情上给予孩子建议,但绝不可以替孩子做决定。

总是替孩子做决定,孩子是无法独立的!

1、孩子会对父母产生依赖性。

当孩子的一切都是由父母包办的时候,孩子就会不自觉的依赖父母。人们常说,二十一天养成一个习惯。家长替孩子包办一切的时间可不止二十一天,慢慢地由父母决定一切就会变成孩子的习惯,而且这种习惯也会在天长地久之中融入到了孩子的骨子里,就是孩子日后想摆脱恐怕也摆脱不了了。

2、孩子会缺少主见。

许多家长喜欢替孩子做决定。小到穿什么样的衣服,吃什么样的饭,大到上什么大学,从事什么样的工作都是由父母决定。父母替孩子决定好了一切,孩子也就没有了选择的余地,只能乖乖的顺从父母,这样孩子也就失去了对自己生活的话语权。如果孩子的一切都由父母决定,受父母影响,他们就会变得依赖父母。就没有勇气做出属于自己的决定,也就是变得缺乏主见。

3、孩子得不到锻炼。

家长不可能庇护孩子一辈子,孩子总要踏入社会,面对风雨。这个时候,就是考验孩子能力的时候了。如果孩子的一切都是由父母包办,那么就等于孩子一直生活父母的羽翼之下。这样的孩子就像是温室的花朵,经不起风雨的打磨。而且家长也不可能一直保护着孩子。所以,家长要学会放手,放孩子自由的飞翔,让孩子在风雨不断地打磨自己。,要让孩子接触社会。在社会中历练自己。

家长替孩子做决定的初衷一定是为了孩子好,是怕孩子做错决定,走错路,毁了自己的一生。但是,这漫漫人生路,最终还是要靠孩子自己走完的。我们可以帮助孩子、引导孩子,但绝对不能代替孩子。否则,就不是帮助孩子,而是害孩子了!

让孩子自己做决定,在实践中积累经验,促进孩子的成长。

为什么要说在实践中积累经验,有利于孩子的成长?实践有什么重要作用吗?实践是检验真理的唯一标准,对于孩子来说,实践是积累经验的最佳方式。中国有句古诗叫“纸上得来终觉浅,绝知此事要躬行。”由此可见,实践的重要作用。我们如果要了解一件事,最好的办法就是自己亲身经历。只有真正经历过,才能了解其中滋味。只有真的体验过,才能知道自己的优点和不足,才能对症下药,解决问题。孩子在实践之后,可以发现自己的不足,并加以弥补,这样有利于孩子的成长

怎样在实践中积累经验?首先要发现自己的不足,弥补自己的短处。在实践中,可以很容易地看出自己的短处。尤其是孩子,他们的的短处很容易在实践中暴露。而当在发现自己的短处之后,应该及时采取措施,弥补自己的不足。其次,还要学会总结。只有真正体会了,才有发言权。不是实践完了就结束了,要在实践之后进行总结,积累经验,总结教训。避免在下一次,犯同样的错误。对于孩子来说,实践实际上就是一次经验的积累。

“读万卷书,不如行万里路。”家长要重视实践的作用。有些事情,无论家长说多少遍,孩子都不会相信。既然这样,还不如家长主动放手让孩子去经历。只有尝试过了,只有经历了失败,孩子才会明白家长的良苦用心。口头教育永远赶不上亲身经历。

“授人以鱼,不如授人以渔”家长该如何做呢?

1、父母可以引导孩子,但不能替孩子做决定。人生是孩子的,无论好坏,都需要他们自己走完。家长可以在恰当的时候给予孩子一些帮助,可以引导孩子,但最终的决定权一定是在孩子手里的。家长绝对不能替孩子决定,尤其当孩子面临巨大抉择的时候,家长可以适当提供一些建议,但不要过度干涉孩子的选择。

2、父母要学会放手。孩子终究要离开父母的怀抱,独自面对风雨。在这个时候,孩子如果什么都不会的话,又如何在社会上立足呢?家长要学会放手,要让孩子在风雨中成长起来。父母只能庇护孩子一时,只有自己有能力了,才能真正立足社会。

3、父母要听取孩子的意见。孩子长大了,他们会有自己的想法。家长应该尊重孩子的想法。如果家长和孩子发生矛盾了,家长要以孩子的想法为先。毕竟,人生是孩子的,他们有权做出自己的决定。

家长不可能一辈子替孩子包办一切,孩子的人生是他们自己的选择。每个人的人生都是不同的。家长不可能苛求孩子按照他们的想法过完一生。既然早晚都是由孩子掌握自己的人生。那么,家长为何不能放手,让孩子自己成长呢?

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让孩子爱上读书,小学生阅读方法指导

小学生的阅读,是人生阅读学习的起始阶段,是“一张白纸画最新最美画图”的良机,但也极易被不慎的笔墨听涂损。

下面是老师总结的一些小学生有效阅读的方法,希望对孩子们的阅读有所帮助。

小学生阅读的启蒙性及系列性主要是从识字、词到句、到段、到篇。无论是语言形式还是思想内容,部须循序渐进,才有利于掌握系统知识,但由于学生年龄小,欠缺生活经验,更不具有足够的知识储备,所以,小学生的阅读需要精心,具体地培养和指导。

小学生阅读的一般步骤

小学生的阅读,并不仅仅是为了理解读物的思想内容,吸取知识体味情感、欣赏语言等等。更重要的是学会阅读,掌握阅读方法,目前小学语文教学改革的热点也就集中在学法的指导上。

初读

通过全文,了解全文大意,利用工具书,结合上、下文自学字词,这样让学生从整体上初步把握文章的内容,同时也对文章的语言、结构、写作目的有一个大致了解,为进一步深入理解课文打下了基础。

精读

按自然段边读边想。弄清句与句之间、段与段之间的关系,进而掌握文章的中心思想。做到读懂内容,理清思路,通绕全文。在阅读中发现问题,提出疑难,深入思考,解惑释疑。同时对课文的重点段落和美词佳句仔细揣摩,体味文章的思想感情,分析文章的表现形式和写作技巧,吸取文章的精华,进一步对全文加深理解。

悟读

学生的阅读往往只是停留在字面或文章的表面感受上,并不能做到“真知”读。学生要理解体会出这些思想内容,只赁故事内容是不会捕捉到的,是要透过语言文字,进行深入思考,从中悟出作者真正的目的。

熟读

学生在理解文章的基础上要多读,达到熟能成诵,消化,使课文的语言变成自己的语言。尤其对那些词句优美、文质兼优的课文或段落,应让沉重熟读成诵。以便在便在自己的写作中也恰如其分地套用仿写。

“读书破万卷,下笔如有神”这是语文教学中的千年古训,也是我们现代人开展读书活动所遵循的原则。

小学生主要读书方法

三读法

浏览性的泛读。

对大部分浅显易懂的书或阅读价值不高的书籍报刊,可采取浏览法,即通过“随便翻翻”以大致了解其主要内容,或通过看标题、目录、内容提要、前言等,在有限时间内获取更多有价值的信息。

探求性的速读。

有时读书是为了达到某个特定的目的或完成某项任务,如寻求某个问题的答案,专门搜集某方面的知识等,这就要求“一目十行”。快速阅读的奥秘在于让大脑跑在眼球前面,掌握快速阅读的孩子每分钟能读200多个字,未受训练的每分钟只能读八九十字。

品味性的精读。

对名篇名著和其它文质兼美的优秀作品,需要静心细读,体会立意构思,揣摩布局谋篇,欣赏妙词佳句。像人吃东西那样,经过细嚼慢咽,才能把书中的精华变为自己的知识营养。有的好文章要反复地读几遍,甚至熟读成诵。

“不动笔墨不读书”的方法

圈点勾画。

即用相关符号在书或文章上记录下自己阅读时的见解、感受,或爱或憎或疑或思,如用“____”“?”“——”符号分别标示重点词句、疑难困惑、偏差错误等。

作批注。

即在文章旁边写出自己的见解和感受。可以品评遣词造句的精妙,写出自己的理解、体会和感想,可以谈谈对同一问题的不同见解或由此引发的联想,还可以指评原文的纰漏等。

作卡片。

为了便于记忆和积累,鼓励学生把名言警句、精彩片断、佳词妙句等写在卡片上,以随身携带,随时翻阅、背诵。

进行再创作。

包括续写、扩写、缩写、改写等形式。改写又包括改人称、改写法、改体裁等。

以上“动笔墨”的方法,要根据学生年级不同,在要求上体现差异。低年级主要是圈点勾画、作摘记、做卡片;中年级编提纲、作批注;高年级写体会、再创作。

边读边思考的方法

边读边思考是阅读的基本要求,也是其他各类方法的基础和前提。应通过概括内容、复述原文、体会思想感情、分段分层、理清文章条理等多种形式的专项训练,引导学生逐步掌握分析、概括、比较、综合、联想等思维方法,达到以读促思、以读促写的境界。

8个创意读书游戏

我就是主角

读完了一本书之后,问问孩子,喜欢不喜欢故事的主角?如果孩子说喜欢,那么,来吧,这次就把故事主角的名字变成孩子的名字。还可以把孩子的玩具、朋友等等的名字都加到故事里面。

于是,一部以孩子为主角的故事大戏就上演了。

父母在读的时候要注意啦,只要碰上故事主角,都要读成孩子的名字。孩子就很自然地走进了故事,成为主人公,去故事世界中体验一把。

另外,请记住,读完之后,一定要问问孩子,感觉如何?喜欢这样读吗?

邀请故事的主角来赴宴

这个想法很新奇吧。

读完了一本故事,比如《好饿好饿的毛毛虫》这本书之后,想想如果我们邀请毛毛虫到我们家来赴宴,该写一张怎样的邀请信呢?

亲爱的毛毛虫先生:

您吃饱了吗?我为您准备了很多很多好吃的东西,有……我特意邀请您到我家里来吃一顿饭。吃饭之前,我们还可以……如果您能参加……

怎么样,读完一本书,和孩子一起写一张邀请函,不能干巴巴的,要图文并茂才好。

给故事画一张故事发生的时间表

就像我们学历史,会画一条历史发展的时间线一样。一本故事书读完了,也可以和孩子一起来画一张故事发生、发展、结束的时间线。

比如,读了《三只小猪的故事》,就可以以时间线的形式画出:三只小猪开始是怎么回事,然后发生了什么事情,然后,然后,再然后……

把这条故事线弄清楚,对孩子很有帮助的。因为这个故事是以画为主,配合一些口语表达,孩子会很投入,很喜欢的。

提醒一下家长,孩子画的不好没关系, 只要将前后顺序搞清楚就达到这个活动的目的了。长期坚持下去,孩子的逻辑思维能力和归纳能力也会得到很好的开发。

我是小记者

和孩子一起读完了一本书,父母和孩子可以轮流扮演故事主角和记者,让记者来采访故事主角。

如果孩子是记者,就需要想出5个和故事主角相关的问题来提问。

如果父母是记者,正好将故事中的一些情节,如何发生、发展的,作为采访的问题,来问孩子。

这样一来一去地问答,故事就以另外一种形式,过了一遍,充分调动了孩子的大脑,又让孩子进行了一次主动的思考。

举个例子,读了《三只小猪的故事》后,父母扮成大灰狼, 孩子来采访:

大灰狼先生, 您是怎么认识三只小猪的?请问您为什么总是跟着这三只小猪呢?请问,您从烟囱里面出来后,后来去了哪里?等等,是不是非常好玩有趣?

给故事画一张地图

一些简单的故事绘本,简单的故事情节, 也可以来一张简单的地图的。

读完一本书,让孩子根据故事情节, 画一张故事发生地的地图。

如果故事发生在室内,就画一张室内的平面图,如果故事发生的地方很多,就可以让孩子画一张大地图。

想想,不是有人根据《红楼梦》书中的描绘,建造出了大观园吗?

和孩子一起动手画一张,别忘了涂上颜色。

故事的前传和后传

读了某本故事之后想想,在这个故事发生之前,会发生过什么故事呢?

同样的,读过之后,也可以想想,这个故事之后,又会发生什么呢?

比如,读了《三只小猪的故事》,三只小猪盖房子的本领是跟谁学的呢?这里面会有什么故事呢?之后三只小猪在他们的砖房子里面能快乐地过一辈子吗,会发生什么有趣的故事呢?那只大灰狼会善罢甘休吗?

换一个角度读故事

三只小猪和大灰狼的故事,基本是站在三只小猪的立场,来描绘这个故事的。

如果站在大灰狼的角度,故事将会如何不同呢?那么,就以大灰狼为主角,从他的角度来说说故事是怎么回事吧。

这样一来,这个故事就有了好几个版本。

给故事书设计封面和插画

如果故事本身就是绘本,这个项目实施起来就比较困难。如果是文字比较多的章节书, 就可以来做这个项目了。

根据书的故事内容,给书籍画几幅插图设计一个封面和封底,并在封底写一个书籍的故事梗概。

这样的活动不用多,孩子只要做过一个,他们将来看书的时候,会很注意其他书籍的封面和封底设计的。

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孩子 家庭

长大以后有出息的孩子,大多6岁前就有这些特征

父母对于自己的孩子,总是有很高的期望,期望孩子足够优秀,长大以后能够出人头地,能够有出息。而父母的期望是一回事,孩子有没有出息又是另外一回事,那些长大以后有出息的孩子,大多6岁前就有这些特征,只占一个也挺好,这和孩子本身的品质以及父母的教育都是有关系的,你家孩子是这样吗?

自律性强,有一定的自我管理能力

现实中有一些孩子,如果老师管得严就成绩好,老师稍微松懈一点就成绩下滑很严重,不是老师教育水平的问题,而是孩子的自我管理能有不好。孩子靠父母管、靠老师管,一点点长大,但是不管怎么说,总是要学会自己管自己才行。

那些长大以后有出息的孩子,大多在很小的时候就可以看出来,相对于其他孩子来说,自律性强,制定的学习计划能够完成,写作业也不用父母一催二催,做什么事情也不拖拉。这样的孩子,有一定的自我管理能力,只要是自己决定的事情,就能控制住自己坚持做下去,做事情有主见有条理,所以也就更让容易有所成就,长大以后往往很有出息。

乐观坚强,有一定的心理承受能力

因为一次考试失败就气馁从而一蹶不振的孩子,不是他不聪明,而是因为心理承受能力太差。成长的路上不可能一直都顺风顺水的,遇到一些挫折是在所难免的。如果孩子乐观坚强的话,就能承受这些压力,并且让自己变得越来越强大,这样的人,往往到最后能有大出息。而那些心理承受能力差的孩子,一点挫折就放弃,做什么事情,都很难成功。

敢于承担,有一定的责任感

孩子有没有责任感,在6岁前其实就能看出来,有责任感的孩子,做了错事敢于承认,不畏惧承担责任,也愿意接受一定的惩罚,孩子有这种特征,将来做事情有底线而且有原则,自己就会对自己的行为负责,更加容易获得别人的信赖和认可,所以想要做成功什么事情,也更容易得到机会。而那些不愿意承担责任的人,很多人都不喜欢和他一起共事。孩子若是在6岁前就有这种特征,长大以后有了能力,也更能够为社会做出贡献,自己也能过得更好、更出彩。

长大以后有出息的孩子,大多6岁前就有这些特征,能占一个也挺好,以上的这些特征,如果你家孩子全都中了,父母要好好培养,别埋没了孩子,哪怕只占了其中一条,父母也应该及时发现孩子的这个优点并且多加引导和培养,让孩子以后的人生能够过得更好,长大以后更有出息。

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家里有“千金”的,这3句话千万不要说

不管现在思想上多么开放,重男轻女的思想在很多家庭里一直都还存在着,尤其是家里有个男孩和一个女孩时,更能看出差异。

特特

男人面子问题。生儿子觉得有面子,生女儿相应会感觉被人撮脊梁骨,有一种说法是生儿子的比较阳刚,而生女儿的会比较温文尔雅,中国人对于男子的既定影像就是阳刚顶天立地,所以生女儿一定程度上会影响这种形象的建立。

(1)养你有什么用!

俗话说:女儿是父母的贴心小棉袄,长大了会特别孝顺爸妈。但是在很多家庭里面,对女孩很不公平,没有得到父母对子女相同的待遇,还要女儿特别孝顺,稍微做得不顺心,就会说:养你有什么用!

生理因素。中国有史以来就是一个农业大国,干农活是一种较耗体力的活动,而女性在这方面明显较于男性弱,所以都希望生一个儿子来帮忙干农活而不是生女儿来帮忙吃饭的。

(2)女儿就是泼出去的水

女孩子都是别人家的人的观念。有句话叫做嫁出去的女儿泼出去的水,生女儿的人家在古代不仅出生的时候就不开心,而在嫁女儿的时候一定程度上也会像是在与那些聘礼交换一样。女儿回娘家有的时候成了一种奢望,这大概就是这种观念在作祟。

“女孩子长大都是要嫁人的,嫁出去的女儿泼出去的水,现在好好孝顺我们,以后我们就指望不上你了。”这是莉莉爸妈说的话,很难想象爸妈会对自己的女儿说出这样的话,难道不知道会对孩子心理造成什么影响吗?家庭对孩子而言是避风港,是无论什么时候想到都会觉得温暖的词汇,但是父母的话是将莉莉把家庭往外推。莉莉说,要不是现在的老公对她疼爱有加,她现在对家庭还是抗拒的。

养儿防老的观念。这种观念的大概意思就是养个儿子将来老了以后会有人照顾不能劳动的自己,能给自己养老,而有灾有难的时候也能让自己第一时间送到医院,最重要的就是能给自己送宗,很多传统习俗都是不允许女子上场的,而送宗这个行为也是男子的专属。

(3)家务活你不干谁干?

小编回忆到,懂事之后,自己的衣服都是自己洗的,而弟弟的衣服是妈妈洗,但家里的碗只要她有时间就是她洗,而弟弟连碰都没有碰过一下。想到这里,小编苦笑着说:“为什么非要女孩子做家务?”

传统的生儿贵、生女贱的习性。古代的一夫多妻制使这种恶习更加肆意的蔓延,生儿的身份贵重而生女的身份卑贱,所以让那些大院里的女子们纷纷想要靠自己的肚子生个带把的从而改变自己一生的命运。

好像在大众认知里,女人做家务好像是天经地义的,饭女人来做,碗女人来刷,衣服女人来洗,地女人来拖等等,习惯成了定义,但并不是人人需要遵守的真理。

整个社会大环境的影响。男子汉和女强人,从来对于男子汉都是鼓掌大拇指,而对于女强人大家都是有一丝的畏惧和不解,这样的大环境一定程度上会让人产生一种错觉,男人应该比女人强,女人即使再强也是没有用的。

这三句话,无论哪一句,对于孩子而言,都是一颗炸弹,会炸掉孩子内心对父母、对家庭的感情,父母一定要对女儿多些关心与疼爱,这样小棉袄会更温暖的。

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李玫瑾:孩子被欺负,这三句话不能说!

李玫瑾:孩子被欺负,这三句话不能说,不然会成为校园欺凌对象!

孩子在学校期间和同学发生矛盾被欺负是很正常的一件事情,这类现象也是很多孩子成长中的必然经历,但是,李玫瑾教授明确指出,当孩子受了欺负时,家长这三句话一定不能说,不然孩子就会慢慢变成别人口中的软蛋,从而成为校园欺凌的对象,家长要注意。

1.你怎么这么没出息

这是很多家长会说的一句话,家长觉得都是同龄人,怎么你就能被别人欺负呢?这时候就会顺口来一句你怎么这么没出息,这时候孩子最需要的是家长的呵护,家长这样做会严重打击到孩子的内心,从而给孩子留下心里的阴影,让孩子变得更加懦弱怕事,因为没有人为他做主,慢慢的很可能会引发一系列不好的结局,很可能会成为校园欺凌的对象。

2.下次离这种人远点

孩子在受欺负时,最需要的就是家长为自己主持公道,捍卫自己的权利,如果家长这时采取逃避现实的教育方法,这会打击到孩子心理,让孩子没有安全感,这对孩子的成长是很不利的,会让孩子封闭在自己的世界里,有什么也不和家里说,后果是很严重的。

3.孩子要懂得宽容别人

这同样是很错误的教育方式,宽容别人是一种好的品质,但是也要分什么事情什么情况,不能一概而论,这样会给孩子形成错误的观念,同时给别人造成一个现象,就觉得这个孩子欺负了也没事,孩子很容易成为校园欺凌的目标,所以,这句话是大忌,尽量别和孩子说。

因此,家长在处理孩子受欺负问题时,一定要注意到方方面面的细节,不然很可能会从小毁了孩子,那样就不好了。大家觉得孩子受欺负时还有哪些话是不能说的呢?欢迎在下方评论分享经验。